Verdades que não deveriam ser reveladas.

Já ouviu alguém dizendo a frase: "Algumas verdades nunca devem ser reveladas"?
É a mais pura verdade. Esse negócio de sinceridade funciona pras algumas pessoas, em poucos relacionamentos e em raras ocasiões.
Vou dar um exemplo básico:
- "Você acha que estou gorda?". Essa é aquela pergunta cretina, que a sua mãe, namorada, amiga, talvez até uma desconhecida na fila do banco pode fazer a você. E acredite, quando uma mulher faz essa pergunta, é porque a auto-estima está baixa, ela sabe que está gorda, e a pior coisa que você pode fazer, é confirmar: "Sim, você me lembra a almofada da sala, mas amarrada ao meio".
Algumas pessoas não gostam de saber a verdade, e preferem que seja assim.
Deixa a porpetinha ambulante enfrentar feliz a fila do banco, ela sabe que depois um sorvetinho com tudo em cima vai compensar esse estresse.
Deixa sua namorada achar que ela está sexy, vestida igual a moça da revista, mesmo que ela pareça um pequeno ornitorrinco desengonçado de salto alto.
Deixa seu pai achar que você nunca bebeu, nunca fumou, nunca namorou. Um dia ele terá netos, e ele terá que aceitar que você não é um ser assexuado.
Deixa o Papai-noel existir tempo suficiente pro seu filho acordar no meio da madrugada e pegar seu marido de cuecas e meia, ajeitando o presente no pé da cama.
Deixa o CQC parecer a semente da genialidade na televisão brasileira.

Fui fazer parte da platéia mais tchuqui-tchuqui do Brasil. É tchuqui-tchuqui mesmo. Agora eu sei porque eles mostram a platéia (no escuro) durante 1 segundo, na abertura do programa: é o tempo que a câmera demora pra percorrer toda a extensão daquela platéia imensa.
Porque eu não me contentei em assistir o programa em casa?
Tudo parecia lindo, glamouroso, inteligente, divertido. Ficava me perguntando: como eles tem o raciocínio tão rápido? Pensava que os intervalos deveriam ser impagáveis, aqueles minutinhos que ninguém poderia saber o que estava acontecendo, um making of secreto que valia ouro.
Ah, tinha que ver pessoalmente... me enfiei numa excursão com um monte de gente mais fã, mais crédulo, mais fiel que eu. Os originais quindinzinhos de abobrinha.

Verdades que nunca deveriam ser reveladas:
- A platéia tchuqui-tchuqui tem 6 degrais, é de madeira e desafia as leis de Newton: conseguem fazer 2 corpos ocupar o mesmo lugar durante as incansáveis 2 horas e quebrados de programa.
- Rafinha Bastos não é humorista. Ele é um cara inteligente, que faz piadas inteligentes, e que está lá pra fazer o trabalho dele, que é o de apresentar o programa. E só. O que me leva ao próximo tópico.
- Durante o intervalo não acontece nada. Durante as matérias não acontece nada. Eles assistem junto com todo mundo as matérias que vão ao ar. Junto comigo que estava lá, junto com você que está em casa. Com exceção de Rafinha Bastos, que passa o intervalo e o tempo das matérias decorando o roteiro e as piadas que ele fará a seguir, repetindo mentalmente cada palavra.
- O QUÊ? ELES NÃO CRIAM AS PIADAS? Nope. Vi o roteiro. Cada espirro está escrito nele. Cada vírgula de cada piada, as expressões faciais, a posição exata que deveriam estar as máscaras que eles usaram no retorno do TOP 5 desta última segunda-feira.
- O Marcelo Tas é o gentleman que ele parece ser, mesmo. Fez graça sobre o professor Tibúrcio, aturou a platéia (que saiu do inferno) rebelde, chata e incompatível com o público do programa. Conversou com todos, fez o possível para atender o pedido das fotos. Ah, ele maqueia a careca. A verdade revelada é que: ele rabisca o roteiro. Não é uma obra de arte, nem uma fórmula química ou traquitanas para dominar o mundo. É o roteiro, são as falas dele, escritas pelos roteiristas.
- Não admirava o Marco Luque. Achava que ele era só um bonachão, que não sabia acompanhar as piadas geniais do Rafinha, não era apresentador, não se interessava por política, e deveria voltar pro teatro, de onde nunca havia saído. Ele foi o mais simpático de todos. O único que se importou em falar com a mocréia de classe social -Y, com sua TEC PIX e o FRASH que não deveria estar ligado. O único que tornava os intervalos menos cansativos e me fazia esquecer da quadradez na bunda. O que me fez sentir mais idiota do ele era em meu julgamento.
- Rafinha não tira fotos, aparentemente sua cara se desintegra quando uma câmera se aproxima dele. É o primeiro a abandonar o palco. E ao invés de conversar durante o intervalo com idiotas como eu, que troquei minha cama quentinha por uma arquibancada dura que não acomoda minha pequena bunda, ele twitta! TWITTA!
Em suma: As matérias são geniais.
Mas pra vê-las, eu não precisava ter saído de casa. E se eu não saísse de casa, eu não saberia que os apresentadores do CQC não são os semideuses das piadas geniais instantâneas.

Ah, sobrevivi ao Papai Noel, acho que sobrevivo a essa também.

Espaço (Freak) Gourmet - Bolo de Danoninho.

Adoro cozinhar, e dou todos os créditos disso para a Dona Cezona, porque ela manja das paradas culinárias. Ela inventa umas coisas muito loucas, é conhecida em todos os continentes pelo feijão invocado e pelos bolos mega recheados.

Aíííí, o ano passado eu achei que eu devia fazer o meu bolo de aniversário. Camaradagi, missãozinha ordinária abraçar o legado da fazedura de bolos de Dona Cezona... pensei comigo: a véia vai colar em mim e vai ficar ditando o que ela faria melhor que eu, igual uma professora dita a tabuada do 2 com a régua na mão. Oh, Ofélia... valei-me.
Ainda mais quando eu dei o veredicto:
- Mãe, já sei do que vai ser o bolo.
- Do que?
- De danoninho.

WHAAATTTT? Bolo de Danoninho?
Um impropério. Uma ofensa ao sagrado ritual da confeitaria. Como diria Dona Mariana na novela das 6: DESCONJUROOO, DESCONJURRRO ANTÉÉÉROOOO!
E com a minha mãe não tem miséria, ela bota de tudo no bolo: nozes, chantilli, chocolate, coco, doce-de-leite, abacaxi... tudo no mesmo bolo. Ela segue um tema quando vai fazer bolo: TEMA GOSTOSO. Se é gostoso, vai pro meio do bolo.
- Mãe, seguinte... meu bolo vai ter a massa de chocolate, recheio de danoninho, e chantili com morango.
- Que você acha de colocar coco?
- Não.
- Ahhh, já sei: Vamos colocar umas castanhas também!
- Não, mãe...
Tá até dou um pouco de razão pra ela, afinal é meio desesperador saber que alguém vai rechear um bolo com danoninho. Mas, na verdade eu havia aprendido uma receita muito boa de daninho caseiro em um blog maior e melhor que esse, o Eat 'n' Tell Receita essa, que até um paquiderme sem uma das patas e com a tromba amarrada, consegue executar:

Ingredientes
- 1 lata de leite condensado
- 2 latas de creme-de-leite
- 1 saquinho de Tang sabor Morango
- E mais nada. Juro por Dona Benta e Tia Anastácia.

Modo de Fazer
Misturar. No blog diz que é pra bater no liquidificador, mas se você misturar tudo em uma tigela vai notar que a acidez do suco faz o creme ficar grossinho (Ui!). Lá tá dizendo também, que TEM que ser TANG não adianta colocar Ki-Suco que talvez o resultado não seja tão bom... eu resolvi não contrariar os mandamentos do Danoninho Caseiro perfeito. E mââÂââÂno... o baguio é loco. Juro, fica muito bom, fica mais gostoso que o original, e rende horrores. Eu usei pra rechear o bolo, mas imagino que se misturar com tudo, inclusive com as coisas que a Dona Cezona sugeriu, fica bom. Fazer camadas com bolacha, rechear uma massa de torta, fazer camadas com sorvete de creme (é, eu sou criativa na cozinha), deve dar certo.

Sei lá porque eu nasci com coordenações gastronômicas, mas tem muita amiga minha que colocaria uma cozinha a baixo em menos de 5 minutos. Olha, quer agradar o namorado, a sogra, a mãe? Faz umas tacinhas forradas de morangos e joga o danoninho de mentira por cima. Vai ficar lindo e gostoso.
Meu bolo:

Até que ficou com uma cara boa, né? Essa ganache de chocolate amargo completou a receita, ficou bom demais. Não sabe o que é ganache? Ah, fica pra outro post.

Amigos Oladodamanteiga : Priscila, (quase) Canadense

Juro que um dia escreverei um livro sobre a (minha) Teoria da Descoordenação. E uma das premissas da teoria (que eu acredito piamente) é que os descoordenados possuem um campo eletromagnético repleto de pequenas particulas capazes de atraírem semelhantes, com as mesmas deficiencias coordenatórias.

Ou seja, se você for um desastradinho em potencial, não há motivos para achar que você não se desenvolverá no âmbito social, porque certamente você fará muitas amizades tão ou mais desastradas quanto você.

A Pri é minha amiga a muito tempo, ela já presenciou muitos (os melhores, se posso assim dizer) micos que eu já paguei na minha vida. Já me viu querer morrer por causa de garotos, já me viu cair em frente de multidões, cair de ônibus, cair na cachoeira, enfim... ela viu muitos tombos. Aliás, pensando bem... ela sempre foi muito diplomática, verdadeira e fiel: jamais riu nas minhas costas. Ela sempre ria na minha cara, muito bacana da parte dela.

Priscila atingiu outro patamar na escala da descoordenação: ela é um desastre internacional, agora. Muito inteligente e aplicada como sempre foi, minha amiga entrou numa empresa bambambam e foi parar no Canadá, por alguns meses. Influenciada por nós, regularmente ela manda notícias de sua saga canadense.

Eis que essa manhã, me deparo com esse e-mail:

"People from my heart, eu tenho q contar o que aconteceu comigo hoje. MURPHY loves me so much que veio comigo até o Canadá.
Primeiramente, marcaram uma reunião pra terça passada e outra hoje com vários executivos, diretores e Vice-Presidentes do Banco que eu trabalho, mto mto chique...a reunião de terça foi blz, mto sono, mto café, mto sono de novo, mas foi bacana. Me senti meio macaco, pq ficaram falando que estávamos bem vestidos (como se andássemos pelados no Brasil), peguei refriado aliás, o ar-maldito-condicionado tava mto forte, meu nariz tá parecendo o da Viviane (Vivi é a irmã de Priscila, portadora eterna da Rinite) com alergia.
Eis que chega a reunião de quinta (hoje), pra começo de conversa... SEMPRE, de agora em diante, aconselho a ir em reuniões vestidos de PRETO. Primeiro, pq nao marca suor nem sujeira. E PRETO sempre é chique....mas nãoooo, Priscila quis vestir uma camisa branca e cinza, vamos lá...
Metade do povo decidiu passar no Starbucks pra comprar litros e litros de café e aguentar a reunião, eu, mto linda, resolvi comprar tbm, compro meu café, que por sinal não gosto, sentamos todos no carro. Carro lotado. Todos juntinhos e TRANSITO. Reunião q começaria as 8:00 e ja era 7:45 e a gte no transito. Perfeito. O carro nem se movia, então a menina carregando todos os cafés me vira:

- "Pri, qual e o seu?"

- "Ah, acho q é esse..."

-"Confere aí, tá misturando...

-"Tá" - assim q RELO (relar é um verbo usado constantemente no interior, e significa: enconstar. Ué, vai que tem alguém que não entende...) no café, a menina fdp acelera o carro. Conclusão: chega a Priscila mendiga toda suja de café no prédio onde seria a reuniao. Tinha respingos até no cérebro. Mto pobre.
Blz...virei pra minha Chefe, "vou ao banheiro tentar limpar, me espera q nao tenho acesso a porta pra entrar na sala da reunião", "OK Priscila, espero". Depois de mto lavar minha blusa, saio do banheiro e CADÊ TODO MUNDO? Eu estava presa no corredor sem acesso a lugar nenhum. E o mais legal...ninguém de dentro ouvia chamando! AAAAAHHHRRRR!

Murphy sorriu pra mim essa hora, ficou com dó, e eis que sai um ser iluminado do elevador e abre a porta mágica da esperança. Eeee!

Qdo entro na sala de reuniao...Todos ja presentes e sentados. Vejo então UM LUGAR vago: no meio de 2 executivos. Perfeito...todo mundo do Brasil quase rindo da minha cara e eu lá, sentadinha (pelo menos consegui tirar a mancha da blusa), mas, não contentes, ligaram o ar-maldito-condicionado de novo... e meu nariz "pequeno" começou a escorrer e entupir e escorrer de novo. E os dois executivos do meu lado. Tive que limpar, sem fazer muito barulho. Um dos caras que estavam do meu lado deu até uma afastadinha...Certeza q ele pensou q eu tinha a gripe do Mico-leão-dourado... e fala, fala, fala, reunião eterna...meu nariz escorrendo, executivos ficando com medo de mim.... Murphy finalmente muda de lado: o executivo mór vira e fala: Conseguimos uma sala maior, podemos mudar de sala!

Eu até sorri, cheguei na sala e sentei bem longe de todos eles, com meus lencinhos na bolsa, meu nariz escorrendo e a blusa ainda um pouco úmida.
Pobre é foda, qdo tem coisa chique, tem q pagar um mico....não tem jeito.
Bjoks queridos"

E o Miss Manteiga (ou seria café?) Espatifada 2009 vai paaaaraaaa....

ME MATA DE ORGULHO, ESSA MENINA!