Vocação pra mineradora

O processo é lento, o baguio é loco, e a genética é ingrata.
Se tem alguém que se acha o engraçadão, esse alguém é Deus. Oh véio barbudo ardiloso do inferno. Ergh, ah, quer dizer... do céu.
Você nasce com aquele baita narigão ridículo. É zuado por todos os seus amiguinhos, seus inimigos, pelo menino forte da rua de baixo e pela piranha que você paga um pau mas não te dá a menor bola, só pro menino forte da rua de baixo. Aí você conclui:
- Porra, não sou bonito, vou TER que ser inteligente.
Estuda, estuda, estuda. Acabou de estudar. Estuda mais um pouquinho. Tem diploma, artigo científico publicado, mestrado, é P.H.D em alguma coisa que ninguém faz a menor idéia pra que serve e tem uma coluna semanal em um jornal de grande circulação. Mas nada disso importa. Porque além de ter tudo isso... você AINDA TEM AQUELE NARIZ FEIO PRA CARAI.
Você acaba namorando uma nerdzinha sem grandes potencias estéticos, mas ela é legal, super inteligente, te faz rir, desenvolveu uma técnica de beijo em que sua napa gigantesca não esbarra no óculos de 7 graus de miopia que ela usa. Ela é a mulher da sua vida. Você se casa.
E é aí, que Deus, com sua grande barba, e uma mãozinha na barriga ri.
- Hohoho. E a desgraça tá feita. Ela está grávida.
Agora você, que se acha ooooo inteligentãooo, ooo pós-graduadoooo... Ladrãozinho sem vergonha de oxigênio, tucano da amazônia. Como é que vai nascer essa desgracinha que a sua esposa está cultivando, hein?
VAI SER UMA ABERRAÇÃOZINHA NARIGUDA EEE MÍOPE.
O neném vai ter o olho claro da sua mãe? Nééãooo. Vai ter aquelas sardinhas charmosas da sua avó? Nãoooo. Ele vai ser loiro? Nãããooo. Filhão... se tiver uma única pessoa na sua família com o cabelo mais enrolado, for gordo, baixinho, careca, eu garanto pra você: Sua esposa vai parir o
Pinguim do Batman. E pra garantir que isso aconteça, Deus inventou aquela merda de gene predominante e gene recessivo.
Pensa em como você gostaria que seu filho fosse. Aposto que é uma coisa bem próxima a uma pequena criança fofa dos comerciais de margarina. Você se parece com uma criança fofa dos comerciais de margarina, narigão? Então esquece, querido. Sua criança vai ser igual ao tio pinguim aí do lado.

Eu não sou nariguda. Nem careca. Sou míope, é verdade. Mas isso já não me incomoda, a gente aprende a driblar a genética, em alguns aspectos.
Agora, oh, todo poderoso master rei do Stand-up... pedra no rim não é uma coisa que a gente dribla, né sabichão? Não dá pra passar corretivo na pedra do rim... não dá pra por lente de contato na pedra do rim. Fazer chapinha na pedra, nem pensar. Eu tenho cara de mineradora? Já sei... quando o senhor disse: quem não tiver pecado, que atire a primeira pedra... meu tatatatatataravô foi lá e atirou só pra fazer uma graça. E aí a geração de produtores de pedras renais nasceu!
Oh santidade, nem pra ser pedra preciosa , hein? Juro que eu instalava uma peneirinha no meu vaso sanitário. Se o pelé tá fazendo diamante com o cabelo, porque eu não podia fazer um de xixi? Eu lavava bem... juro.

A única coisa que eu sei, é que de preciosa só a minha paciência mesmo.
E eu tenho que produzir a minha alma em mijo pra essa pedra sair.
Receitas diuréticas infalíveis? Aceito.